EPISODE O4 (Un Nouvel Egouttoir)

-1e PARTIE-

-2e PARTIE-

Oh-oh-oh ! Mais qu'est-ce que le papa Noël a déposé pour vous sous le sapin avec deux bonnes semaines de retard, dues non pas directement à son problème d'alcoolisme, mais au fait qu'il se soit fait greffer un foie tout neuf le soir du 24 ? Mais oui, mais oui, mais oui... mais oui ! C'est bien la quatrième édition d'EVASION CUNILAIRE !

Et cette fois-ci, c'est du lourd ! Nos deux mirmitons ont conviés un invité exclusif en ces périodes de fêtes festoyantes, en la personne de Monsieur Olivier de 3x6, l'homme par qui la blague arrive, et repart aussitôt sans faire grand bruit ! Il les a aidé, malgré sa nonbidextrie (c'est comme l'ambidextrie, mais c'est le contraire) à confectionné deux plats qui sentent le sapin, dans tous les sens du terme :

les bouchées à la reine du Père Noël
et
les Bitterbredle

Sans oublier les habituelles facéties de notre duo qui, il faut bien le dire, n'a toujours pas pensé à se faire offrir un cerveau pour Noël. (En même temps, vous allez me dire, oui, l'hiver, c'est pas la saison pour les cerveaux, les cerveautiers sont gelés, et le temps de les faire venir du Maroc, ils sont plus frais...) Notamment, ils se sont pour la première fois confrontés aux gens de la rue, aux badauds, bref, aux gens comme vous, "normaux", à qui il ne viendrait jamais l'idée de faire un chou fourré au caca de nez par exemple !

Plus haut, vous trouverez bientôt les vraies recettes pour pouvoir "es zu Hause machen"...

Bonne journée ou bonne nuit, et bon appétit bien chûr !



Au fait, KESKECé LA MUSIQUE ? Réponse...

> Bobby Helms - "Jingle Bells Rock" (intro)
> Sex Pistols - "Jingle Bells" (générique de Noël)
> Bunch of Believers - "Jingle Bells" (défi-n°1)
> Thirteen Senses - "Into the Fire" (pub)
> Korn - "Jingle Balls" (défi n°2)
> Earl Scruggs - "Jingle Bells" (petit gag)
> Elvis Presley - "Jingle Bells Rock" (bonus)

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LES RECETTES EN TOUTES LETTRES : émission n°O3

pour 2 stressés de la vie - préparation et cuisson : 3 min chrono

ARMES DU CRIME :
- des oeufs
- des poivrons
- du fromage râpé
- du parmesan
- de l'huile d'olive
- sel et poivre
- des herbes

PRéPARATION :
A-partir-de-là-vous-avez-trois-minutes-et-pas-une-seconde-de-plus-pour-préparer-votre-
omelette-aux-poivrons-Rapido-donc-va-falloir-vous-dépêcher-et-surtout-ne-pas-faire-la-chose-la-
plus-importante-mais-ici-la-plus-inutile-en-cuisine-:-réfléchir-parce-que-si-vous-réflechissez-alors-
c'est-que-vous-êtes-pas-déjà-en-train-de-casser-les-oeufs-dans-un-bol-et-que-vous-êtes-déjà-
à-la-bourre-sur-les-trois-minutes-imparties-et-que-vous-êtes-pas-non-plus-en-train-de-découper-
sommairement-les-poivrons-et-que-vous-êtes-pas-non-plus-non-plus-en-train-de-mélanger-les-
oeufs-avec-le-fromage-râpé-du-sel-du-poivre-et-les-herbes-pendant-que-vous-allumez-en-même-
temps-la-plaque-pour-faire-chauffer-la-poêle-tout-en-n'oubliant-pas-de-mettre-les-poivrons-
quelques-dizaines-de-secondes-au-micro-ondes-pour-les-chauffer-et-les-ramollir-un-poquito-alors-
que-pendant-ce-temps-vous-aurez-mis-l'omelette-à-cuire-dans-la-poêle-chaude-ou-au-moins-
tiède-et-là-paf-les-poivrons-sont-tout-ramollos-et-vous-les-jeter-dans-la-poêle-pour-qu'ils-
cuisent-vite-fait-mal-fait-en-compagnie-de-leurs-potes-les-oeufs-pas-cuits-non-plus-durant-les-
trop-courtes-qui-restent-avant-que-les-trois-minutes-ne-soient-écoulées-et-tic-tac-tic-tac-tic-
tac-tic-tac-c'est prêt ! Hum, régalez-vous !...

CONSEIL :
Il est impératif de ne pas avoir mangé pendant une bonne dizaine de jours avant de réaliser cette recette, parce qu'il faudra vraiment avoir très fin pour pouvoir l'ingérer, et aussi de ne PLUS manger dans les deux mois qui viennent, parce que ça vous aura dégoûté de la nourriture un bon bout de temps ! La recette idéale si vous avez prévu de passer juillet-août dans un sympathique petit camp de réfugiés au Darfour !







pour 2-3 fins gourmets aux fines gourmettes - préparation : moins de temps qu'il ne faut pour le dire + 20-25 minutes de cuisson

ARMES DU CRIME :
- des kiwis
- une tablette de chocolat blanc (ici, on aime pas les noirs)
- 125g de farine
- 70g de beurre
- 60g de cassonade
- 20g de poudre d'amandes
- un moule pas chaud
- une moule pas fraîche

PRéPARATION :
Peler les kiwis, comme le footballeur. Prenez des kiwis morts, ils seront plus dociles, mais aussi plus savoureux, comme un peu tous les cadavres d'ailleurs... Découpez-les en petits dés d'une main, concassez le chocolat blanc de l'autre et mélangez le tout dans un bol de la troisième. (Ah oui, j'ai oublié de préciser que si vous avez quatre bras, vous ne pouvez pas réaliser la recette, parce que la dernière main risque de se faire chier et d'attaquer violemment les trois autres, désolé !) Beurrez le moule avec du beurre et préchauffez le four avec de la chaleur. Balancez les fruits mélangés au fond du plat, et s'ils sont pas contents c'est pareil, on leur a pas demandé leur avis, merde alors, non mais oh, c'est quoi cette jeunesse que c'est plus la même que quand moi j'étais jeune ?! Ensuite vient le gros de l'obèse : le crumble ! On mélange la farine, la cassonade, la poudre d'amandes et le beurre coupés en petits morceaux avec le sourire, ou non, plutôt avec une fourchette, parce qu'un sourire, c'est pas pratique, surtout si vous êtes moche, et après, le goût du sourire dans le crumble, on est ballonnés toute la soirée, c'est pas la peine. Pour finir, on recouvre les fruits avec le crumble qui fait la gueule et on enfourne le tout dans le fantastique four ALERT//ALERT//jeu de mots prohibé//ALERT//ALERT//humour trop drôle pour de simples mortels//ALERT//ALERT !

CONSEIL :
Pour arriver, comme moi, à imaginer et surtout à oser sortir des jeu de mots nominables aux Molières et aux NRJ Jeudemo Awards, y a pas de recette miracle : c'est s'écouter de vieux 45 tours des Grosses Têtes d'une oreille attentive et passer des soirées entières à discuter avec l'équipe de campagne de Léon Zitrone pour la mairie d'Arcachon (ils ont tous Alzheimer, ils sont tordants) !

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EPISODE O3 (la Revanche des Frites)

- 1e PARTIE -

- 2e PARTIE -

Bonjour à tous ! Voici pour vous en exclusivité le troisième numéro d'EVASION CUNILAIRE, l'émission de cuisine préférée des anorexiques (parce qu'elle fait vomir sans les doigts) !

A l'intérieur de ces images hautes en couleur sans nuances, nos deux joyeux compères qu'ont perdu des neurones vous enjoliveront les mirettes grâce à leur préparation habile et décontractée de deux recettes super trop funs :

l'omelette aux poivrons RAPIDO
et
le crumble de kiwis au chocolat blanc

Et bien sûr, autour des recettes qui durent même pas un tiers de l'émission, des défis, du gag, de la blague, des gens déguisés en hard-rockers sado-masos gay des années 80 et moults rebondissements plus énôôôôrmes que des fins d'épisodes du Destin de Lisa ! Alors à dans pas longtemps pour les BONUS EN PLUS (où vous découvrirez tout sur le background mouvementé de nos deux présentateurs) et dans un peu plus longtemps pour l'émission 04, spéciale Noël, qui sera tournée dans deux jours à compter d'aujourd'hui...

Plus haut, vous trouverez bientôt les vraies recettes pour pouvoir "do it at home"...

Bonne journée ou bonne nuit, et bon appétit bien chûr !



Au fait, KESKECé LA MUSIQUE ? Réponse...

> Arcade Fire - "No Cars Go" (intro)
> Mondotek - "Alive" (tektonik)
> The Wombats - "Moving to New York" (défi-recette)
> The Wombats - "Lost in the Post" (défi n°1)
> The Wombats - "Let's Dance to Joy Division" (défi n°2)
> Micky Green - "Oh!" (petit gag)
> James Blunt - "1973" (générique de fin)

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LES BONUS EN PLUS de l'émission 02

Vous aviez encore un peu faim ? On avait pas réussi à vous caler l'estomac ? Vous êtes affamés d'attendre l'émission n°3 ? Eh bien soyez heureux car voici pour vous les BONUS EN PLUS de l'émission 2, spécial sexualité débridée !

Rien que pour vous, plongez dans les coulisses de votre émission préférée et assistez à deux témoignages poignants et éprouvants sur une petite musique de toute bAOUté !


D'ici début novembre : Evasion Cunilaire n°3 - spéciale Halloween ! Vite-vite !


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LES RECETTES EN TOUTES LETTRES : émission n°O2

pour 3-4 pauvres âmes - préparation et cuisson : 20 min

ARMES DU CRIME :
- des tomates
- autant d'oeufs que de tomates
- du fromage râpé
- une noix de beurre
- de l'huile d'olive
- sel et poivre
- une poêle (et non pas un poil, parce que c'est pas hygiénique)

PRéPARATION :
Sortez tous les ingrédients du frigo, parce que cuisiner dans un frigo, c'est pas pratique parce que c'est petit. Lavez les tomates et coupez-les en deux horizontalement. Laissez fondre la noix de beurre et une cuillère d'huile d'olive dans une poêle que vous aurez préalablement fait chauffer (sinon, si c'est froid, le beurre sera pas fondu avant Noël). Faites revenir les tomates sur chaque côté quelques minutes, sans oublier que "faire revenir", c'est une expression, hein, elles se sont pas tirées apeurées par le bruit de l'huile qui bout. Quand c'est fait, placez-les dans un plat et cassez les quatre oeufs dans la poêle pour les cuire. Précisons pour nos amis bêtes que c'est l'intérieur de l'oeuf qui doit cuire, la coquille quand à elle va à la poubelle, et non pas le contraire. Salez et poivrez-les. Une fois cuits, placez un demi-oeuf au plat sur chaque moitié de tomates. Recouvrez les oeufs qui recouvrent les tomates de fromage râpé et de quelques herbes si vous voulez, nous on s'en fout d'vot' vie... Faites chauffer le tout au four jusqu'à ce que le fromage fonde. Voilà, c'est prêt à être digéré !...

CONSEIL :
Pensez à garder les coquilles d'oeuf, qui peuvent servir à réaliser un joli collier de coquilles pour la fête des mères. Ou des pères, si votre père est une femme...








pour 3-4 futurs cadavres - préparation : 30 min avec les pieds, 10 avec les mains

ARMES DU CRIME :
- de la banane
- du raisin
- de la semoule
- du miel
- de l'eau
- des feuilles de menthe si ça vous chante

PRéPARATION :
Chauffer un verre d'eau ("ouh, coquin, le verre d'eau") dans une casserole ("ouh, cochonne la casserole") puis rajouter deux-trois cuillères de miel ("ouh, vicieux, le miel") et mélangez-les jusqu'à ce qu'ils se confondent ("c'est le miel ? non c'est l'eau ? t'es sûr ? non, enfin si, enfin je sais pas..."). Versez combien-vous-voulez de semoule dans un saladier puis arroser-la avec la mixture qui jadis fut du miel et de l'eau. Touillez avec vigueur. Pour ceux qui ne comprennent pas le mot "touiller", mélangez liquide et solide dans le but d'arriver à du solide mouillé : du taboulé ! Yipiiii !! Lavez et découpez les fruits puis mixez-les avec le taboulé. Si ça vous branche et que vous êtes un peu foufou, vous pouvez rajoutez des feuilles de menthe. Mais laïque, parce que la menthe religieuse, c'est toxique. Et on dirait pas, mais c'est prêt, poil à la raie !

CONSEIL :
Vous pouvez mettre les fruits que vous voulez en fait : des fraises, des framboises, de la pêche, etc. En fait, vous pouvez mettre les aliments que vous voulez : de la courgette, du poulet basquaise, du maïs, du ketchup, etc. En fait-en fait, vous pouvez mettre vraiment ce que vous voulez : un pneu de Citroën 500, un vieux chewing-gum collé sous une chaise de salle de classe, un mouchoir usagé, un roman de Patrick Poivre-d'Arvor, etc.

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