LES RECETTES EN TOUTES LETTRES : émission n°O2

pour 3-4 pauvres âmes - préparation et cuisson : 20 min

ARMES DU CRIME :
- des tomates
- autant d'oeufs que de tomates
- du fromage râpé
- une noix de beurre
- de l'huile d'olive
- sel et poivre
- une poêle (et non pas un poil, parce que c'est pas hygiénique)

PRéPARATION :
Sortez tous les ingrédients du frigo, parce que cuisiner dans un frigo, c'est pas pratique parce que c'est petit. Lavez les tomates et coupez-les en deux horizontalement. Laissez fondre la noix de beurre et une cuillère d'huile d'olive dans une poêle que vous aurez préalablement fait chauffer (sinon, si c'est froid, le beurre sera pas fondu avant Noël). Faites revenir les tomates sur chaque côté quelques minutes, sans oublier que "faire revenir", c'est une expression, hein, elles se sont pas tirées apeurées par le bruit de l'huile qui bout. Quand c'est fait, placez-les dans un plat et cassez les quatre oeufs dans la poêle pour les cuire. Précisons pour nos amis bêtes que c'est l'intérieur de l'oeuf qui doit cuire, la coquille quand à elle va à la poubelle, et non pas le contraire. Salez et poivrez-les. Une fois cuits, placez un demi-oeuf au plat sur chaque moitié de tomates. Recouvrez les oeufs qui recouvrent les tomates de fromage râpé et de quelques herbes si vous voulez, nous on s'en fout d'vot' vie... Faites chauffer le tout au four jusqu'à ce que le fromage fonde. Voilà, c'est prêt à être digéré !...

CONSEIL :
Pensez à garder les coquilles d'oeuf, qui peuvent servir à réaliser un joli collier de coquilles pour la fête des mères. Ou des pères, si votre père est une femme...








pour 3-4 futurs cadavres - préparation : 30 min avec les pieds, 10 avec les mains

ARMES DU CRIME :
- de la banane
- du raisin
- de la semoule
- du miel
- de l'eau
- des feuilles de menthe si ça vous chante

PRéPARATION :
Chauffer un verre d'eau ("ouh, coquin, le verre d'eau") dans une casserole ("ouh, cochonne la casserole") puis rajouter deux-trois cuillères de miel ("ouh, vicieux, le miel") et mélangez-les jusqu'à ce qu'ils se confondent ("c'est le miel ? non c'est l'eau ? t'es sûr ? non, enfin si, enfin je sais pas..."). Versez combien-vous-voulez de semoule dans un saladier puis arroser-la avec la mixture qui jadis fut du miel et de l'eau. Touillez avec vigueur. Pour ceux qui ne comprennent pas le mot "touiller", mélangez liquide et solide dans le but d'arriver à du solide mouillé : du taboulé ! Yipiiii !! Lavez et découpez les fruits puis mixez-les avec le taboulé. Si ça vous branche et que vous êtes un peu foufou, vous pouvez rajoutez des feuilles de menthe. Mais laïque, parce que la menthe religieuse, c'est toxique. Et on dirait pas, mais c'est prêt, poil à la raie !

CONSEIL :
Vous pouvez mettre les fruits que vous voulez en fait : des fraises, des framboises, de la pêche, etc. En fait, vous pouvez mettre les aliments que vous voulez : de la courgette, du poulet basquaise, du maïs, du ketchup, etc. En fait-en fait, vous pouvez mettre vraiment ce que vous voulez : un pneu de Citroën 500, un vieux chewing-gum collé sous une chaise de salle de classe, un mouchoir usagé, un roman de Patrick Poivre-d'Arvor, etc.

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