LES RECETTES EN TOUTES LETTRES : émission n°O3

pour 2 stressés de la vie - préparation et cuisson : 3 min chrono

ARMES DU CRIME :
- des oeufs
- des poivrons
- du fromage râpé
- du parmesan
- de l'huile d'olive
- sel et poivre
- des herbes

PRéPARATION :
A-partir-de-là-vous-avez-trois-minutes-et-pas-une-seconde-de-plus-pour-préparer-votre-
omelette-aux-poivrons-Rapido-donc-va-falloir-vous-dépêcher-et-surtout-ne-pas-faire-la-chose-la-
plus-importante-mais-ici-la-plus-inutile-en-cuisine-:-réfléchir-parce-que-si-vous-réflechissez-alors-
c'est-que-vous-êtes-pas-déjà-en-train-de-casser-les-oeufs-dans-un-bol-et-que-vous-êtes-déjà-
à-la-bourre-sur-les-trois-minutes-imparties-et-que-vous-êtes-pas-non-plus-en-train-de-découper-
sommairement-les-poivrons-et-que-vous-êtes-pas-non-plus-non-plus-en-train-de-mélanger-les-
oeufs-avec-le-fromage-râpé-du-sel-du-poivre-et-les-herbes-pendant-que-vous-allumez-en-même-
temps-la-plaque-pour-faire-chauffer-la-poêle-tout-en-n'oubliant-pas-de-mettre-les-poivrons-
quelques-dizaines-de-secondes-au-micro-ondes-pour-les-chauffer-et-les-ramollir-un-poquito-alors-
que-pendant-ce-temps-vous-aurez-mis-l'omelette-à-cuire-dans-la-poêle-chaude-ou-au-moins-
tiède-et-là-paf-les-poivrons-sont-tout-ramollos-et-vous-les-jeter-dans-la-poêle-pour-qu'ils-
cuisent-vite-fait-mal-fait-en-compagnie-de-leurs-potes-les-oeufs-pas-cuits-non-plus-durant-les-
trop-courtes-qui-restent-avant-que-les-trois-minutes-ne-soient-écoulées-et-tic-tac-tic-tac-tic-
tac-tic-tac-c'est prêt ! Hum, régalez-vous !...

CONSEIL :
Il est impératif de ne pas avoir mangé pendant une bonne dizaine de jours avant de réaliser cette recette, parce qu'il faudra vraiment avoir très fin pour pouvoir l'ingérer, et aussi de ne PLUS manger dans les deux mois qui viennent, parce que ça vous aura dégoûté de la nourriture un bon bout de temps ! La recette idéale si vous avez prévu de passer juillet-août dans un sympathique petit camp de réfugiés au Darfour !







pour 2-3 fins gourmets aux fines gourmettes - préparation : moins de temps qu'il ne faut pour le dire + 20-25 minutes de cuisson

ARMES DU CRIME :
- des kiwis
- une tablette de chocolat blanc (ici, on aime pas les noirs)
- 125g de farine
- 70g de beurre
- 60g de cassonade
- 20g de poudre d'amandes
- un moule pas chaud
- une moule pas fraîche

PRéPARATION :
Peler les kiwis, comme le footballeur. Prenez des kiwis morts, ils seront plus dociles, mais aussi plus savoureux, comme un peu tous les cadavres d'ailleurs... Découpez-les en petits dés d'une main, concassez le chocolat blanc de l'autre et mélangez le tout dans un bol de la troisième. (Ah oui, j'ai oublié de préciser que si vous avez quatre bras, vous ne pouvez pas réaliser la recette, parce que la dernière main risque de se faire chier et d'attaquer violemment les trois autres, désolé !) Beurrez le moule avec du beurre et préchauffez le four avec de la chaleur. Balancez les fruits mélangés au fond du plat, et s'ils sont pas contents c'est pareil, on leur a pas demandé leur avis, merde alors, non mais oh, c'est quoi cette jeunesse que c'est plus la même que quand moi j'étais jeune ?! Ensuite vient le gros de l'obèse : le crumble ! On mélange la farine, la cassonade, la poudre d'amandes et le beurre coupés en petits morceaux avec le sourire, ou non, plutôt avec une fourchette, parce qu'un sourire, c'est pas pratique, surtout si vous êtes moche, et après, le goût du sourire dans le crumble, on est ballonnés toute la soirée, c'est pas la peine. Pour finir, on recouvre les fruits avec le crumble qui fait la gueule et on enfourne le tout dans le fantastique four ALERT//ALERT//jeu de mots prohibé//ALERT//ALERT//humour trop drôle pour de simples mortels//ALERT//ALERT !

CONSEIL :
Pour arriver, comme moi, à imaginer et surtout à oser sortir des jeu de mots nominables aux Molières et aux NRJ Jeudemo Awards, y a pas de recette miracle : c'est s'écouter de vieux 45 tours des Grosses Têtes d'une oreille attentive et passer des soirées entières à discuter avec l'équipe de campagne de Léon Zitrone pour la mairie d'Arcachon (ils ont tous Alzheimer, ils sont tordants) !

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LES RECETTES EN TOUTES LETTRES : émission n°O2

pour 3-4 pauvres âmes - préparation et cuisson : 20 min

ARMES DU CRIME :
- des tomates
- autant d'oeufs que de tomates
- du fromage râpé
- une noix de beurre
- de l'huile d'olive
- sel et poivre
- une poêle (et non pas un poil, parce que c'est pas hygiénique)

PRéPARATION :
Sortez tous les ingrédients du frigo, parce que cuisiner dans un frigo, c'est pas pratique parce que c'est petit. Lavez les tomates et coupez-les en deux horizontalement. Laissez fondre la noix de beurre et une cuillère d'huile d'olive dans une poêle que vous aurez préalablement fait chauffer (sinon, si c'est froid, le beurre sera pas fondu avant Noël). Faites revenir les tomates sur chaque côté quelques minutes, sans oublier que "faire revenir", c'est une expression, hein, elles se sont pas tirées apeurées par le bruit de l'huile qui bout. Quand c'est fait, placez-les dans un plat et cassez les quatre oeufs dans la poêle pour les cuire. Précisons pour nos amis bêtes que c'est l'intérieur de l'oeuf qui doit cuire, la coquille quand à elle va à la poubelle, et non pas le contraire. Salez et poivrez-les. Une fois cuits, placez un demi-oeuf au plat sur chaque moitié de tomates. Recouvrez les oeufs qui recouvrent les tomates de fromage râpé et de quelques herbes si vous voulez, nous on s'en fout d'vot' vie... Faites chauffer le tout au four jusqu'à ce que le fromage fonde. Voilà, c'est prêt à être digéré !...

CONSEIL :
Pensez à garder les coquilles d'oeuf, qui peuvent servir à réaliser un joli collier de coquilles pour la fête des mères. Ou des pères, si votre père est une femme...








pour 3-4 futurs cadavres - préparation : 30 min avec les pieds, 10 avec les mains

ARMES DU CRIME :
- de la banane
- du raisin
- de la semoule
- du miel
- de l'eau
- des feuilles de menthe si ça vous chante

PRéPARATION :
Chauffer un verre d'eau ("ouh, coquin, le verre d'eau") dans une casserole ("ouh, cochonne la casserole") puis rajouter deux-trois cuillères de miel ("ouh, vicieux, le miel") et mélangez-les jusqu'à ce qu'ils se confondent ("c'est le miel ? non c'est l'eau ? t'es sûr ? non, enfin si, enfin je sais pas..."). Versez combien-vous-voulez de semoule dans un saladier puis arroser-la avec la mixture qui jadis fut du miel et de l'eau. Touillez avec vigueur. Pour ceux qui ne comprennent pas le mot "touiller", mélangez liquide et solide dans le but d'arriver à du solide mouillé : du taboulé ! Yipiiii !! Lavez et découpez les fruits puis mixez-les avec le taboulé. Si ça vous branche et que vous êtes un peu foufou, vous pouvez rajoutez des feuilles de menthe. Mais laïque, parce que la menthe religieuse, c'est toxique. Et on dirait pas, mais c'est prêt, poil à la raie !

CONSEIL :
Vous pouvez mettre les fruits que vous voulez en fait : des fraises, des framboises, de la pêche, etc. En fait, vous pouvez mettre les aliments que vous voulez : de la courgette, du poulet basquaise, du maïs, du ketchup, etc. En fait-en fait, vous pouvez mettre vraiment ce que vous voulez : un pneu de Citroën 500, un vieux chewing-gum collé sous une chaise de salle de classe, un mouchoir usagé, un roman de Patrick Poivre-d'Arvor, etc.

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LES RECETTES EN TOUTES LETTRES : émission n°O1

pour 5-6 victimes - préparation : 20 min - cuisson : autant

ARMES DU CRIME :
- des tomates
- de la moutarde
- de la tomme de montagne
- de la pâte feuilletée
- des herbes (cannabis à proscrire)
- un moule pour tout mettre dedans

PRéPARATION :
Lavez puis découpez les tomates en fines rondelles, ou en dés, bien que ce n'soit pratique pour aucun jeu de société. Faites de même avec le fromage. (Il est cependant inutile de le laver, il puera de toute façon, c'est du fromage !). Etendez la pâte feuilletée dans le moule. Recouvrez généreusement le fond de tarte de moutarde pour tenir chaud à la pâte. Recouvrez avec les tomates, pour tenir chaud à la moutarde. Recouvrez avec le fromage, pour tenir chaud aux tomates. Saupoudrez le tout d'herbes. De Provence de préférence, le gazon, c'est pas bon. Enfournez dans le four préalablement préchauffé. 20 minutes d'ennui plus tard, sortez-la. Attendez quelques minutes pour la manger, sinon, vous allez vous brûlez la langue au huitième degré.

CONSEIL :
A servir avec une Vernière 2005, ou une Evian 1992 si vous supportez pas l'eau gazeuse.







pour 5-6 futurs cadavres - préparation : 10 min si vous traînez

ARMES DU CRIME :
- de la roquette
- du parmesan à la coupe
- des tomates confites
- des tomates pas confites
- de l'huile d'olive

PRéPARATION :
Lavez amoureusement la roquette, car, oui, la roquette est une salade très érotisante. Placez-la dans un plat et faites-la poireauter (elles adorent ça, après, elles se sentent plus). Coupez les tomates, confites ou pas, en petits dés, puis le parmesan en fines lamelles. Placez les tomates et le parmesan chacun dans un bol. Avant d'amener la salade à table, salez-la et arrosez-la d'un filet d'huile d'olive. Si vos invités ou vous-même ne sont pas trop bêtes, expliquez-leur ou expliquez-vous qu'il suffit de piocher de la salade, des tomates et du parmesan selon leur/votre convenance. Normalement, ça devrait le faire !

CONSEIL :
Enseignez lors du repas que le parmesan était au départ un fromage qui n'était fait qu'à base des derniers millilitres de lait de vaches agonisants, d'où son nom "Parmesan", qui signifie "cadeau de mourant" en patois calabrais. C'est pas vrai, mais ça fait cultivé...

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